Sintomas,Causas y Soluciones para la ingesta de alcoho

1-01-2009
¿Tienes problemas con el alcohol y has despertado sin saber como diablos llegaste ahi?
pues lee bien el siguiente articulo (aunque mejor escribelo).

• Síntoma: Pies fríos y húmedos.
  Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
  Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
• Síntoma: Pies calientes y mojados.
  Causa: Ya te measte.
  Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
• Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
  Causa: Te has caído de espaldas.
  Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
• Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
  Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
  Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen “gintonic”.
• Síntoma: El suelo está borroso.
  Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
  Solución: Más de tu bebida favorita.
• Síntoma: El suelo se está moviendo.
  Causa: Estás siendo arrastrado.
  Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
• Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
  Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
  Solución: Métete el dedo (en la garganta).
• Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
  Causa: Tienes el vaso en la oreja
  Solución: Deja de hacer el payaso.
• Síntoma: El antro se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
  Causa: Estás en una ambulancia.
  Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
• Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
  Causa: Te has equivocado de casa.
  Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
• Síntoma: Un enorme foco de luz del antro te ciega la vista.
  Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
  Solución: Café y una buena siesta.

Fuente:THE PILINGUI'S HOUSE

Escrito por apolo1245 el 12 Enero 2009  | Comentarios(0)

Guia de apolo1245 para llenar un vaso de hagua

Guía de apolo1245 para llenar un vaso de hagua

Estando en casa, se nos puede presentar una visita, como el jefe, el cuñado, la cuñada, el suegro, la suegra, o incluso alguien querido, nos puede pedir en un momento dado un vaso de hagua. Esto podía ser un problema hasta que fue escrita la guía de apolo1245 para la ocasión.

 Tabla de contenidos

• 1 Materiales
• 2 Variables
• 3 Proceso
  • 3.1 Posición del vaso
• 4 FAQ
• 5 Tips
• 6 ¿Sabías que...

Materiales

• Un vaso vacío
• Una cantidad de agua "x"
• Un recipiente donde se encuentra el hagua (llamado el punto "a")
• A tí mismo (Como observador)
• Alguien que llene el vaso con hagua. Puedes elegir entre estos tres tipos:
  • Un esclavo negro de Mauritania para llenarte el vaso con hagua en caso de que ese alguien no te lo quiera llenar
  • Un vasco para llenarte el vaso con hagua en caso de que ese esclavo no te lo quiera llenar
  • Y por último un "jalvadoreño" para llenarte el vaso con hagua en caso de que ese vasco no te lo quiera llenar

Variables

Teniendo todos los materiales en una mesa listos, tendras que hacer el complicado proceso, tienes solamente cuatro esclavos ayudantes para hacerte esa tan grandiosa labor, mientras tu observas y los variables son estas

• lugar inicial del agua = a
• lugar final del agua = b
• cantidad de hagua = x
• cantidad de ayudantes = y
• cantidad de vasos = z

Como pueden apreciar la cosa se pone más complicada, pero deben de ser cuidadosos, porque si alguno de estos valores no esta controlado meticulosamente, no se podrá llenar el vaso con hagua.

Proceso

Sabiendo que:

a − b

Es la diferencia de coordenadas

x + y = η

La cantidad de ayudantes más la cantidad de agua dan ese símbolo raro, QUE NO ES UNA "N", que
representa lo que se puede perder sin que pase nada malo

a^{x + y} − b

A el lugar inicial elevado a "lo que se puede perder" con agua se le resta el lugar final 

a^η − b

Paso anterior simplificado

a^η − (b_a)^{x − y}

Ahora con la variación de lugares y la probabilidad de perdida de ayudantes

a^η − (b_a)^{x − y} − z ^{− 1}

Incluyendo la posibilidad de rompimiento de vasos

Ya sabiendo las formulas para el proceso de manera adecuada debemos hacer en este orden:

1. Obtienes el vaso con hagua
2. Obtienes una limonada y te la empiezas a tomar
3. Llamas al primer ayudante (el esclavo de Mauritania) para que pase el hagua de punto "a" al "b" (Si sale bien sáltate al paso 10)
4. Pero como probablemente quiebre el vaso o derrame parte del agua pasemos al siguiente paso
5. Llamas al segundo ayudante (el vasco) para que pase el hagua de punto "a" al "b" (Si sale bien sáltate al paso 10)
6. Pero como probablemente lo pase al punto "c" (ni me preguntes donde queda eso) pasemos al siguiente paso
7. Llamas al tercer ayudante (el "jalvadoreño") para que pase el hagua de punto "a" al "b" (Si sale bien sáltate al paso 10)
8. Pero como probablemente rebalse el vaso y para colmo de una sustancia que no es hagua, pasemos al siguiente paso
9. Llenas tu el vaso, pero cuidado con botar un poco de hagua sobre tu ropa porque la manchará de color... ¿transparente? Pues diablos... de algún color tiene que ser
10. Puedes entonces tener el vaso ("b") con hagua ("x") y entonces serás feliz.

Posición del vaso

Es importante además colocar correctamente el vaso para su correcta ejecución

• Es muy importante que el vaso esté en posición vertical con la apertura hacia arriba
  • Si la apertura del vaso está mirando hacia abajo, el hagua no se introducirá en él poniendo el suelo perdido
  • Si se pone el vaso en posición horizontal ocurrirá tres cuartas partes de lo mismo

• El emisor de hagua debe estar sobre la misma vertical que el vaso y siempre en un plano superior al vaso
  • Si se encontrara en la vertical pero por debajo, conseguiríamos unos bonitos zapatos mojados, pero nunca un vaso con hagua
  • Si se encuentra en un plano superior pero no en la vertical, obtendríamos los mismos zapatos mojados, pero igualmente no un vaso con hagua

FAQ

• ¿Tengo un vaso pero tiene leche, que hago para que tenga hagua?

Bueno muchos de ustedes pensaran que se debe de botar la leche o incluso tomársela para después llenarla de agua, pues eso es lo más incorrecto de todo. Nosotros damos guías para colaborar con el medio ambiente, porque apoyamos las iguanas, entonces lo que tienes que hacer es esto

1. Fabrica un destilador 
   
   
2. Usa algo para calentar el vaso con leche, entonces el hagua se separa de alguna manera de la leche y se vuelve vapor que es un elemento completamente distinto al agua, y entonces se mete en esa cosa rara y sale del otro lado como hagua otra vez. Mágico ¿no?
3. Entonces la leche liquida se vuelve polvo y obtienes hagua de una u otra manera y esa agua la pones en otro vaso pero desde luego siguiendo los pasos anteriores

• ¿No tengo un río de vasos cerca, como consigo un vaso?

Los vasos también se consiguen en la fábrica Ikea

• ¿Tengo un vasco, pero no un vaso?

Ve al río de vasos más cercano o consiguelo de la manera que propone la pregunta anterior

• ¿Porque no es mejor simplemente llenar el vaso uno mismo?

Porque hay mejores cosas que hacer, SIEMPRE

• ¿Hay alguna competencia de llenar vasos con hagua?

Sí, pero gana el que tenga más esclavos, vascos y "jalvadoreños"

Tips

• Si quieres llenar una vaso de hagua tienes que tener un vaso
• Y también hagua, ya que es imposible llenar el vaso de hagua con hagua sin dicho elemento
• Y si tienes ya un vaso con hagua ¿para qué lo quieres llenar?
• No es recomendable en ese caso vaciar el hagua para volverlo a llenar
• No le pongas más hagua de la que le cabe al vaso, porque se produce lo que en informática se conoce como Stack Overflow
• El hagua se encuentra gratis en los ríos de agua
• Los vasos se encuentran gratis en los ríos de vasos y en algunos Ikea siempre que tus bolsillos sean amplios

¿Sabías que...

• ...se inventó antes la rueda que los vasos con hagua?
• ...los vasos de papel no sirven para llenarlo con hagua?
• ...con unas modificaciones podemos llenar el vaso de otro elemento líquido?
• ...Scarlett Johansson tiene un polvazo?
• ...el vaso esta hecho para el hagua pero el hagua no para estar en el vaso?
• ...un vaso es algo distinto que un vasco?
• ...el posavaso es para posar el vaso?
• ...el portavasos que viene en tu CPU es muy frágil?

Escrito por apolo1245 el 06 Septiembre 2008  | Comentarios(1)

Mi primer documento

en esta ocaion les voy a hablar de los EMOS bueno empecemos ha recuerden si son emos no se ofendan saben que es verdad yo les recomiendo que se tiren a un pozo O.K ahora si les explico:

Emo isectus rastrerus golpeablus, se agrupan para ser golpeados, fácilmente reconocibles por la greña que les tapa un ojo (a diferencia del Grunge que le tapa los 2 ojos) usan por lo general ropa negra con rosa, muchas cadenas, que le quitan a sus perros finos que valen mas que sus casas, o no, porque a estas alturas cualquiera puede ser emo sin tener que tener mucho dinero, ya que ser emo esta al alcanze de cualquiera que tenga suficiente pelo y 90 euros para ir a la peluqueria cada mes , traen más maquillaje que tu novia, y si no eres hombre o tortillera, más que tu mamá, su tema favorito es el suicidio y como sus padres tienen tan buena onda que les compran y les dejan ser lo que quieren, les arruinan la vida "junto con la sociedad que no los comprende", se la pasan escuchando Panda, El sexto sello o cualquier banda que hable de como sus novias, la sociedad o su familia los aleja del mundo con letras estupidas y música “Punk”. Los puedes encontrar fácilmente en los lugares oscuros y menos tenebrosos que encuentres, o donde haya maquinitas de pump. Si los ves solos o en grupos golpéalos. Si crees que son mucho para una sola persona, llama a algunos amigos. Si te cansas de golpearlos descansa, no te preocupes, no irán a ningún lado. 

Principales Mandamientos de un emo

1. Amarás a tus grupos emo-Pijos que no conoce ni su BUENA MADRE ,( por que son todos unos hijos de Madre) sobre todas las cosas, más que a ti mismo por supuesto.
2. El emo al que le tocaba escribir este mandamiento murió por causa desconocida..lo unico que se encontro en el baño del supuesto emo era un cuchillo de untar mantequilla, un cuerpo raquitico y deforme ( un emo) y mucha sangre...
3. Llorarás todos los dias por Razones que hasta tu mismo desconoces ( Normalmente la razón esque los emos son unos pichacorta)
4. Honrarás a tus dioses los Jebis ( ya que son señores y amos del mundo comparados contigo)
5. Te matarás
6. Solo cometerás actos impuros con seres de tu mismo sexo
7. Este emo también murió por las mismas causas nombradas en el mandamiento número 2.
8. Parece que este también (Dios, pobres... muhahahahahaha)
9. Consentirás pensamientos y deseos impuros hacia ti o ser de tu mismo sexo.
10. Serás un niñato pijo que piensa que no hace daño a nadie, pero que realmente no se da cuenta de que su brazo sangra y que....
11. No entrarás al slam porque te puede lastimar alguien mas y no tu mismo.
12. Soñarás con el pijo de chemical romance(o con el de panic a la dico).
13. Manipularás a tus padres para pedirles dinero.

El emo del mandamiento 10 murió desangrado..

Otros nombres

• Pagafantas
• Emo
• Hipijos
• Pijipis
• Bótikos
• Frikiflequilludo
• Macs
• Dark Gays
• Pokemones
• doraemon
• Hemorroides
• Emosexuales
• Emoticones
• Gotikillo
• Emofílico = Que colecciona emos
• Pijigóticos
• Emogoblinos
• Tontolasuñas
• Lady Ascarchofa
• Pab
• Emo = Estilo Marica Oculto
• Deficencia mental al peinarse
• Emololos
• Cabezas Languetaso
• Perecemos
• Fenecemos
• Flequillo-lametazo
• Astrogóticos
• Emomon.
• Gay
• sasuke

No confundir con

• Pijopunks
• Góticos
• Gafapastas
• Pringaos
• DarkFreaks (tribu recienmente formada y poco estudiada,en sudamérica)

Escrito por apolo1245 el 05 Septiembre 2008  | Comentarios(0)